關(guān)于父親的背美文欣賞

　　今天，父親到學(xué)校來(lái)，當然只是為了送錢(qián)，別的什么也沒(méi)送，他一向是這樣，我早已習慣。但今天我有些失望，因為這是中秋節，至少他得給我送月餅，可他沒(méi)有，現在這種心情決不亞于我小時(shí)候對他這種行為理解為冷漠的詮釋。在他轉身的一瞬間，我看到父親的背有些彎了。

　　小時(shí)候免疫能力很差，隔三差五我就得往醫院跑，用我媽的話(huà)說(shuō)：我是“藥保大的”。的確，到現在我已經(jīng)對吃藥打針麻木了，所以平時(shí)吃藥打針我都顯得很勇敢，確切地說(shuō)是很從容，已經(jīng)感覺(jué)不到藥味對鼻子的刺激。那時(shí)候在母親萬(wàn)般的呵護下，我遺忘了父愛(ài)，同時(shí)對父親產(chǎn)生了一種莫名的陌生，只有在他背我上醫院的那段過(guò)程有一種睡在床上的溫暖和安穩。被父親直挺挺的腰和一雙寬厚的手架著(zhù)，我有一種快要飛的感覺(jué)，當我興奮的舉起手來(lái)享受這飛的感覺(jué)時(shí)，父親厲聲呵斥叫我收回手來(lái)，我極不情愿地把手和頭都耷拉下來(lái)，仍意猶未盡有些生氣，但不一會(huì )兒就睡著(zhù)了。在夢(mèng)中我聞到了夾著(zhù)煙和汗水的氣息，那么熟悉，那么溫馨，直到現在我還把它保留在記憶里，隨時(shí)都會(huì )聞到。由于母親比較寵我，父親的原則也被母親扭曲成只要我想要的，盡量滿(mǎn)足，所以每每到一個(gè)地方去，我都要裝作很不舒服、很無(wú)力的樣子，誘騙他來(lái)背我，以滿(mǎn)足我的懶惰，那時(shí)我就想父親怎么這么好騙，有了第一次，我就會(huì )得寸進(jìn)尺。所以直到9歲，父親還沒(méi)放下背上這個(gè)沉重的負擔，盡管那時(shí)我的發(fā)病率在逐漸下降，9歲時(shí)我已經(jīng)比較重了，可父親的背還是那么寬、那么舒適，背著(zhù)我還是那么的精神。

　　12歲以后，父親的背留給我的只剩下那留在記憶中夾雜著(zhù)煙草和汗水的氣息，直到讀初中的時(shí)候，我還是沒(méi)能從父親的心里感受到他對我的愛(ài)，初三那年，父母不知為什么吵架，越來(lái)越頻繁，有幾次還動(dòng)起手來(lái)，因為父親的粗暴，母親的無(wú)奈，鄰居的冷嘲熱諷，我開(kāi)始對父親感到厭惡，小時(shí)候埋藏在心里的那種“對我從來(lái)都視而不見(jiàn)”的想法頓時(shí)迸發(fā)出來(lái)，直到最后，他開(kāi)始威脅我媽?zhuān)�我徹底恨他了，那是一種比厭惡更心痛的恨，恨他為什么在我考學(xué)的關(guān)鍵時(shí)刻影響我，恨他為什么這么沒(méi)用，一個(gè)男子漢大丈夫只知道每天準時(shí)上茶館，恨他為什么心里沒(méi)有我這個(gè)女兒，更恨我自己生錯了地方……這一切的一切，我都把它歸結為父親的錯，所以每次回家我們都未說(shuō)過(guò)話(huà)，即使說(shuō)了，不到兩三句就要吵起來(lái)。那次在吃飯時(shí)，父親要我多吃些菜，我心想“不需要你的假關(guān)心”，想著(zhù)怒氣一升，說(shuō)了一句話(huà)，把桌子一推，碟了碎了一大片，沒(méi)想到他把剩下的全砸了。我更恨他了，恨他為什么心胸狹窄到容不下自己女兒的一次冒犯，所以我更看不起他了。在初中學(xué)習的.尾聲階段，也就是在離中考只有兩三個(gè)月的時(shí)候，我選擇了在沉默中墮落而不是崛起，和班上一群同學(xué)在上課時(shí)的嬉戲打鬧，在老師口干舌燥的為我們講課時(shí)的竊竊私語(yǔ)，在老師勸說(shuō)下的依然如故中沖淡了我的仇恨，讓我暫時(shí)忘卻了心底的憂(yōu)傷，也讓我放棄了夢(mèng)想，一步一步走向深淵，跌得粉身碎骨，最后飛灰煙滅，我辜負了父母的期望。中考雖然失利了，但我依然錯誤地堅持自己所謂的原則，并進(jìn)一步加深了對父親的誤解，而我從沒(méi)想過(guò)換回，日子一天重復著(zhù)一天，在每天的墮落放縱中我繼續違背著(zhù)對自己的考學(xué)承諾。終于有一天，我又發(fā)病了，那是在外婆家，半夜我突然發(fā)燒，連咳了幾聲，都吐出血來(lái)了，外婆急忙叫父親過(guò)來(lái)，他來(lái)后背著(zhù)我就往外跑，自己也顧不上披衣服，直到外婆叫住他說(shuō)走錯了路，他才停下來(lái)，我們又奔向車(chē)站，一路上，在父親的背上，我又重溫了那次呼吸，煙草味和汗水夾雜的氣息，還是那么熟悉，雖然高燒，我還是能清楚地感覺(jué)到父親的步伐有些顫抖，同時(shí)也感到他的背不再那么有力，由于父親緊緊抓住我，在他背上還是那么安穩。我在醫院恢復過(guò)來(lái)時(shí)，周?chē)鷩鷿M(mǎn)了人，在偏僻的一角我看到了一個(gè)彎曲的背影，那就是父親嗎？我不是總以為父親不會(huì )老嗎？不是總以為他還有滿(mǎn)腹精力來(lái)和我“斗”嗎？在他轉身的一瞬間，我們心有靈犀的用充滿(mǎn)晶瑩液體的眼眸詮釋著(zhù)彼此的理解，在我一直堅持的錯誤信念中我崩潰了，眼淚像決堤的洪水擋也擋不住，父親還是用冷峻而又寧靜的眼看著(zhù)我，這不再是無(wú)動(dòng)于衷，我知道，他在教我堅強。

　　在蒼白的病房里，我意識到自己是那么傻，我一直都不曾知道父親從心底對我深沉的愛(ài)，蒼白的被單蒼白的墻壁，便何況滿(mǎn)受創(chuàng )傷的父親！而思想上蒼茫的我竟然無(wú)視父親心底的寂寞與空洞，我竟然不知道父親是太愛(ài)我才迫不得已，我更不曾想到他逐漸老去的脊梁里還背負著(zhù)多少辛酸與無(wú)奈……

　　今天，我和父親并肩站著(zhù)，我高了，父親瘦了。我們的確很近，近得我都能清楚地看到他眼角的血絲，我們的確很近，有一種圓圓的幸福，卻少了一份坦然的默契�！笆耪呷缢狗�，不舍晝夜”，一切生命都隨時(shí)間而更新，老去。父親的背因時(shí)間而老，在這段前世輪回的跌巖情懷中，一句“對不起”，一句對愛(ài)的承諾又能承載多少？父親不需要這些，因為我對不起的他太多，而他也常常說(shuō)“世上是沒(méi)有后悔藥買(mǎi)的”，可父親的心何時(shí)才會(huì )因我的懺悔而燃起，他的背何時(shí)才會(huì )崛起？我對你有懺悔和愛(ài)，父親，您感到了嗎？

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