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為何家會(huì )傷人讀后感（精選10篇）
當認真看完一本名著(zhù)后，相信大家的收獲肯定不少，是時(shí)候靜下心來(lái)好好寫(xiě)寫(xiě)讀后感了。為了讓您不再為寫(xiě)讀后感頭疼，下面是小編幫大家整理的為何家會(huì )傷人讀后感（精選10篇），歡迎閱讀與收藏。
為何家會(huì )傷人讀后感1
對武志紅和這本書(shū)都聽(tīng)說(shuō)了很久，終于看完了。本書(shū)既有鮮活又真實(shí)的事例，又夾雜一些心理學(xué)理論介紹，偶爾還有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理學(xué)專(zhuān)著(zhù)有趣易讀得多，怪不得那么受歡迎。書(shū)中還是有很多閃光的點(diǎn)或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，現在更強化一下；有些是我也明白認同但忘了實(shí)踐的，現在看到又提醒了我一下�，F在就隨便總結幾點(diǎn)我的感悟。
第一，生命的意義在于自由選擇和創(chuàng )造，所以要尊重孩子，給他們自由。
第二，真正的親密關(guān)系——無(wú)論是夫妻關(guān)系還是親子關(guān)系——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之間的愛(ài)上，愛(ài)又來(lái)自深深的心的鏈接，鏈接又來(lái)自于真正看到并尊重彼此的感受。
第三，父母要克制自己的欲望，不要變成《漁夫和小金魚(yú)》里面的那個(gè)可憐又可悲的漁夫。
不要把自己的夢(mèng)想和焦慮轉嫁到孩子身上。孩子不是拿來(lái)給父母爭面子和實(shí)行人生價(jià)值的，他們是獨立的生命，他們有他們自己的生活要過(guò)，不要接著(zhù)愛(ài)的名義扼殺他們尋求自己的人生使命的機會(huì )。第四，不要一味強調孩子要乖、聽(tīng)話(huà)、孝順，也要允許孩子表達對父母的負面情緒（當然方式可以講究）。好的家庭氛圍應該是允許情緒流動(dòng)的。人都會(huì )有情緒起伏，家長(cháng)可以發(fā)脾氣，那為什么不讓孩子發(fā)脾氣呢？難道是誰(shuí)強大誰(shuí)才能發(fā)火嗎？所以，以后我要鼓勵我的孩子表達她的情緒和感受，接受她發(fā)脾氣。
為何家會(huì )傷人讀后感2
這周集中看這本書(shū)，現已讀完。貫穿全書(shū)，好似在闡述中國社會(huì )的巨嬰現象，以及成年人所停留的心理發(fā)展水平。那源于最原始的傷害，每個(gè)成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數的愛(ài)與痛苦，都與原始的基本事實(shí)聯(lián)系在一起。嬰兒時(shí)期媽媽角色的缺失，是無(wú)法彌補的，即已成年，也在尋找一個(gè)無(wú)條件滿(mǎn)足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個(gè)認為對的人，便是一個(gè)好角色，完美的，拯救他的人。
前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除后多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無(wú)痛。當護士過(guò)來(lái)給她扎留置針的時(shí)候，嚇得說(shuō)疼嗎？眼神還不住的投向我，我過(guò)來(lái)?yè)肀�，讓她不要緊張。媽媽依著(zhù)我，好像撒嬌不讓扎針，當時(shí)不理解，為什么媽媽像個(gè)怕打針的孩子一樣�；貞浲�，她在我們成長(cháng)的過(guò)程就是這樣過(guò)分寵愛(ài)著(zhù)我們，一點(diǎn)疼痛都被她心疼的不得了，孩提時(shí)也曾詫異，沒(méi)有多疼，那時(shí)媽媽說(shuō)是心疼。后來(lái)終于明白媽媽在童年的時(shí)候就失去了媽媽?zhuān)瑳](méi)有母愛(ài)卻堅強的長(cháng)大。而現在，媽媽一方面對我們百般疼愛(ài)，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛(ài)。此時(shí)真想走到媽媽身邊，再給她一個(gè)擁抱。
從缺失的愛(ài)中成長(cháng)起來(lái)，即使體格健全，心理仍是那個(gè)內在小孩，讀的過(guò)程中，懂了許多，因為是心理書(shū)，所以明白越多可能也會(huì )有點(diǎn)壞心情和自卑感，甚至失眠。所以?xún)然芰亢苤匾�，認識自己，沒(méi)有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！
為何家會(huì )傷人讀后感3
作家龍應臺在《目送》中寫(xiě)道：“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場(chǎng)，只不過(guò)是意味著(zhù)你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著(zhù)他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追�！弊骷覅遣惨矊�(xiě)過(guò)《親情的底色里有一種顏色叫“無(wú)情”》。
很多父母沒(méi)有意識到該得體的退出，與孩子之間沒(méi)有建立起合理的界線(xiàn)，形成了你我不分彼此，各個(gè)家庭成員間的界線(xiàn)也不清楚，在這個(gè)家庭長(cháng)得的孩子并不知道這是一種不健康的關(guān)系，反而以為父母是愛(ài)自己的表現，甚至對父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子會(huì )不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對父母做出極大的犧牲。
并且非常有意思的是，愚孝經(jīng)常會(huì )以一種戲劇性方式出現：父母對一個(gè)孩子進(jìn)行貪婪的索取，同時(shí)卻又對另一個(gè)孩子給予無(wú)限付出，如果是獨生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。
電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂(lè )頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。
以上現象在中國大地比比皆是，作家武志紅在《家為何會(huì )傷人》這本書(shū)中專(zhuān)門(mén)有一章《愚孝是怎樣煉成的？——對迎合者的心理分析》用理論和案例進(jìn)行了深入的闡述，讀后深以為然，他舉了一個(gè)典型的現實(shí)例子，北大博士孟領(lǐng)岳父母來(lái)京給看孩子，女兒答應給老兩口在北京買(mǎi)房，結果房?jì)r(jià)大漲買(mǎi)不起了，岳父母就要霸占女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時(shí)他的妻子才醒悟他的父母根本不愛(ài)她的事實(shí)。
那么為什么父母對其中的一個(gè)孩子貪婪的索��？就是父母有根深蒂固的觀(guān)念，是覺(jué)得他供養了你，你就是欠我們的，永遠也換不完。而這些過(guò)分被索取的孩子難道不知道父母對他們索取么？知道，但是這是他們能親近父母的唯一有效方式。
為什么會(huì )這樣呢？因為這個(gè)子女與他的父母是病態(tài)關(guān)系中的迎合關(guān)系，愚孝者通常只意識到自己在付出在奉獻，而意識不到他想通過(guò)這種方式在向父母討愛(ài)，產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數是重男輕女，對男孩百般溺愛(ài)，對愚孝的孩子嚴重忽視。對這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者為父母奉獻，或者為兄弟姐妹奉獻。
她的奉獻背后隱藏著(zhù)“請把愛(ài)分給我一點(diǎn)吧，”也隱藏著(zhù)憤怒“我對你們這么好，你們不愛(ài)我，你們太壞了�！边@是她的想法。對父母而言，因為她的生命分量很輕，所以她的奉獻很少會(huì )引起父母的歉疚感，反而會(huì )覺(jué)得這一切都是理所當然，如果愚孝者不去奉獻他們會(huì )覺(jué)得不適應，會(huì )訓斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對一個(gè)孩子越冷淡，這個(gè)孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一個(gè)原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠，為了迎合親密關(guān)系，她就不斷的奉獻，長(cháng)大后她心中的恐慌一直沒(méi)有消失，渴望實(shí)現童年一直沒(méi)有實(shí)習的愿望：“想獲得一點(diǎn)愛(ài)”作為奉獻者，他們對父母有很多不滿(mǎn)，當父母繼續向她們索取時(shí)，她們發(fā)現自己好像控制不了自己的行為，仍然一邊奉獻一邊抱怨，我付出的那么多，問(wèn)什么你們就不能給我一點(diǎn)愛(ài)？在乎我更多些？
一個(gè)家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎么奉獻，都不會(huì )得到父母的愛(ài)，所以明智的愚孝者，應該放下改變父母的愿望，接受無(wú)論如何父母都不會(huì )愛(ài)她的事實(shí)，一旦接受這個(gè)痛苦的事實(shí)，愚孝行為就會(huì )停止了。
這就是為什么蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。
為何家會(huì )傷人讀后感4
自己一直以為深受，傳統教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨著(zhù)自己越來(lái)越多的讀書(shū)，越來(lái)越多的思考，已經(jīng)不太認同所謂傳統的教育方式了，但是，自己在具體的執行上，有時(shí)候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來(lái)做的不太好的地方。
看完這本書(shū)之后，自己覺(jué)得一定要改，而且，要有行動(dòng)地改變。這本書(shū)給我帶來(lái)的思考有如下幾點(diǎn)：
第一，嬰幼兒時(shí)間的教育。這個(gè)時(shí)期的孩子由于太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點(diǎn)就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農村的特色。
城市里的工薪人員，可能要好點(diǎn)，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對于農村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長(cháng)，書(shū)中強調，特別是孩子在3歲內，一定要有媽媽的全程陪伴成長(cháng)。
光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛(ài)貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類(lèi)似于“心靈感應”的交流。這樣就會(huì )讓孩子在陪伴的過(guò)程中，慢慢形成自己的人格，非常有益于孩子心理健康的成長(cháng)。
對于這一點(diǎn)，我相信很多城市中的工薪階層，應該比農村的父母們，也好不到哪里去吧。陪伴孩子的成長(cháng)，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對于這點(diǎn)，我個(gè)人的思考是：高質(zhì)量的陪伴。就是那怕我是一個(gè)月，兩個(gè)月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當然，這僅僅只是我個(gè)人的思考。
第二，青春期的教育。當孩子們進(jìn)入青春期后，都會(huì )出現一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問(wèn)題導致的，父母從小對孩子的控制欲越強，孩子青春期的叛逆越強烈。
所以，從小就要學(xué)會(huì )，主動(dòng)讓孩子發(fā)揮，要引導孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權，而不是一味地去按著(zhù)父母的意愿安排孩子做選擇，還美其名曰：都是為了孩子好。
青春期，要以引導、溝通、聊天為主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點(diǎn)對于中國家長(cháng)來(lái)說(shuō)，就是權威的挑戰，所以，真正要改變的是中國家長(cháng)父母，而不是孩子。
第三，成年之后，應該盡早讓其與自己分離，不要把孩子用愛(ài)的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網(wǎng)絡(luò )上被網(wǎng)友們吐槽的巨嬰是如何產(chǎn)生的，就是以上三步都沒(méi)有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養成了巨嬰。
對于孩子，整部書(shū)，首先，以高質(zhì)量的媽愛(ài)陪伴為主，其次，當孩子慢慢長(cháng)大之后，就要學(xué)會(huì )培養孩子獨立思考的能力，只有當孩子形成了自己獨立思考的能力后，很多的決定、選擇，才不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。
書(shū)中也有了對于夫妻關(guān)系的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子為主，特別是母親這一角色對孩子成長(cháng)的至關(guān)重要性，所以，這也導致了看完這本書(shū)的女性朋友們，都覺(jué)得太不公平了，感受養孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來(lái)，想要孩子健康的成長(cháng)，父親的角色同樣重要，只不過(guò)，本書(shū)是以母親與孩子為主線(xiàn)來(lái)講述的。
為何家會(huì )傷人讀后感5
剛好今天生日，看完這本書(shū)，當然，可能未來(lái)需要再次閱讀……
我對家庭的理解是真正跟父母在一起后才開(kāi)始的，或者更確切的說(shuō)是最近一年多時(shí)間才開(kāi)始的，小時(shí)候不在父母身邊，記憶中只有重男輕女的思想……所以直到前年，我還會(huì )經(jīng)常做噩夢(mèng)，夢(mèng)到自己生病了，但并沒(méi)有人知道……夢(mèng)里的那種絕望感，醒來(lái)還會(huì )覺(jué)得真實(shí)，然后哭上很久……盡管事實(shí)上是，很多次我生病了，我父母都很擔心的陪在身邊……
畢業(yè)后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，開(kāi)始的時(shí)候有經(jīng)常有爭吵，有不理解，我想這可能是因為事實(shí)上我們大家都不熟悉的緣故，盡管我們是一家人，可是互相了解和認識，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才發(fā)生的……
寫(xiě)到這里，突然覺(jué)得這或許也是一種很好的安排……我們從小獨立，但還好，我們現在還相信愛(ài)，因為愛(ài)一直存在……
但是，我也常在想，這樣反著(zhù)過(guò)，對于現在的我來(lái)說(shuō)，是否是真的好？一個(gè)原本該獨立面對的各種問(wèn)題，現在都是家人扛著(zhù)……
文末的那句話(huà)很好：家是港灣，愛(ài)是退路。因為有家，因為有愛(ài)，可以無(wú)畏前行……大不了，從頭來(lái)過(guò)……
為何家會(huì )傷人讀后感6
作者敢于挑戰中國的傳統式權威“父母一定是無(wú)條件愛(ài)你的”，也提出自己對儒家思想的不同見(jiàn)解，讓我感覺(jué)讀到了不一樣的東西，不再是以往簡(jiǎn)單的心靈雞湯式文章。當我看美劇時(shí)，我總會(huì )驚嘆于他們的直接，敢愛(ài)敢恨，忠于內心，他們經(jīng)常很坦然地說(shuō)出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡(jiǎn)單的陳述事實(shí)，卻沒(méi)有加進(jìn)去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛(ài)我的，我怎么能這么對他們呢，一定是我錯了”，這種真實(shí)感在書(shū)中得到強烈共鳴，其實(shí)好多不合理現象我們有目共睹，但我們總善于去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無(wú)法求證的“愛(ài)”來(lái)代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，應常懷一份獨立思考的智慧。
作者一直也在強調兩個(gè)字“感受”，無(wú)論在于朋友，家人，戀人的相處中，我們都應記住這一點(diǎn)，“感受”才是重中之重，因為在這種相處中，我們追求的都是“愛(ài)”，而非利益，對愛(ài)而言，事實(shí)不重要，對錯不重要，解決問(wèn)題的關(guān)鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛(ài)才存在。
為何家會(huì )傷人讀后感7
《為何家會(huì )傷人》這本書(shū)是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢(xún)師武志紅著(zhù)。全書(shū)共四章，每一章節之下都包含了家庭關(guān)系中對這一主題的認知。
單從書(shū)名上看就感覺(jué)有很大的噱頭，“家”是由每一個(gè)個(gè)體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個(gè)容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書(shū)的扉頁(yè)所寫(xiě)，“這是一本溫柔的書(shū)，也是一本有用的書(shū)”。
作者編寫(xiě)的目的是希望通過(guò)這樣一本溫柔的書(shū)、有用的書(shū)，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛(ài)是退路”。
全書(shū)共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說(shuō)夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認為從戀愛(ài)到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過(guò)舉例論證想要營(yíng)造一個(gè)健康的家庭系統，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點(diǎn)正如我之前所強調的那樣，教孩子的時(shí)候，我們要告訴他爸爸愛(ài)媽媽?zhuān)瑡寢寪?ài)寶寶，寶寶愛(ài)全家。一個(gè)家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會(huì )差，孩子在模仿和影響之下也會(huì )如對待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說(shuō)，“分離是生命中永恒的主題”。確實(shí)如此，孩子從媽媽子宮出來(lái)的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著(zhù)分離而開(kāi)始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長(cháng)。給我印象較深刻的是，某一個(gè)媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個(gè)淚人，她哭得比孩子還要兇。她說(shuō)她從未跟孩子分開(kāi)過(guò)，甚至幼兒園也沒(méi)有。我想這對孩子來(lái)說(shuō)并不是一件好事，沒(méi)有分離就沒(méi)有獨立，沒(méi)有獨立也就沒(méi)有了成長(cháng)。
我們懼怕的不是分離，而是過(guò)渡分離。
有些家長(cháng)一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠離孩子。他們賺了很多錢(qián)，很多名譽(yù)，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛(ài)的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會(huì )有“小別勝新婚”這樣一說(shuō)了，很多夫妻之間的問(wèn)題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說(shuō)是親子關(guān)系，倒不如說(shuō)是夫妻對孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò )問(wèn)題、考試問(wèn)題、教育問(wèn)題等等，這些都是當下最熱門(mén)的話(huà)題。我總是記得一本愛(ài)情小說(shuō)中女主人翁說(shuō)的那句話(huà)“你越功利，世界對你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負，但是面對著(zhù)“別人的孩子”，我們還能本著(zhù)初心嗎？還能繼續保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神秘”但是誰(shuí)又說(shuō)結果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現的問(wèn)題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書(shū)，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個(gè)人學(xué)會(huì )“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個(gè)案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書(shū)后面特別強調了母親對育兒的作用，這點(diǎn)我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說(shuō)，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛(ài)，在嬰兒一歲之前，怎么愛(ài)他都不過(guò)分”；他說(shuō)“孩子至少要讓媽媽帶到九個(gè)月，才能保證真孩子有一個(gè)最低的心理健康基礎”；他還說(shuō)，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會(huì )造成不可逆轉的被拋棄創(chuàng )傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛(ài)？不需要父親帶到九個(gè)月？不需要關(guān)注分離？這點(diǎn)我非常質(zhì)疑！
一個(gè)不在乎父親這個(gè)角色，將責任全歸結于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場(chǎng)的價(jià)值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎網(wǎng)友的評論：“對于從來(lái)沒(méi)有心理學(xué)理論的普通老百姓來(lái)說(shuō)，看了武志紅的書(shū)，了解了一些心理學(xué)知識，發(fā)現了一些自己?jiǎn)?wèn)題的原因，覺(jué)得就挺好，已經(jīng)可以了，那對他們來(lái)說(shuō)肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對于心理學(xué)界來(lái)說(shuō)，武志紅就是一個(gè)很麻煩的存在了，因為他紅，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個(gè)人經(jīng)驗，沒(méi)有實(shí)證，他也不想實(shí)證，屬于弗洛伊德看了會(huì )流淚，溫尼科特看了會(huì )沉默的那種。這就很麻煩了，一個(gè)影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識時(shí)隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽(yù)就在他的筆頭上，沒(méi)有任何同行可以審查他，因為人家不跟科學(xué)界玩。他寫(xiě)得沒(méi)問(wèn)題也就算了，哪天胡寫(xiě)一通，數以百萬(wàn)計的人要被帶溝里！從這點(diǎn)來(lái)說(shuō)，不靠譜！”
為何家會(huì )傷人讀后感8
這是一本很柔軟的書(shū)，武志紅將家庭中出現的問(wèn)題一一剖析，娓娓道來(lái)，直指人心，真實(shí)得讓人不敢去面對。
一、嬰兒：
面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問(wèn)題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個(gè)時(shí)候，大人們認為的`無(wú)知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專(zhuān)家，他們蘊藏著(zhù)巨大的力量，這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒(méi)有展現出來(lái)，卻會(huì )記在心底，從今后的種種行為表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無(wú)助和憤怒。
成年人在戀愛(ài)中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問(wèn)題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個(gè)嬰兒從小一直跟到大，他健康成長(cháng)，還是被扭曲地藏了起來(lái)，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說(shuō)母親在家庭中的地位是誰(shuí)都無(wú)法取代，給予孩子無(wú)條件的愛(ài)，愛(ài)與自由是孩子健康成長(cháng)的關(guān)鍵詞。三歲前超過(guò)兩周的分離就算是長(cháng)時(shí)間的分離，但是這種分離對于大部分的嬰兒來(lái)說(shuō)太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個(gè)巨大障礙，但這前三年對于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛(ài)成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號：
嬰兒會(huì )有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會(huì )覺(jué)得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見(jiàn)，就會(huì )慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺(jué)得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長(cháng)期以來(lái)下去，嬰兒就會(huì )形成一種無(wú)助感，覺(jué)得這個(gè)世界不在自己的掌控之中，自己是沒(méi)有力量的，于是就用無(wú)回應告訴媽媽我內心的絕望，長(cháng)大以后就會(huì )自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，并且對嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂(lè )觀(guān)的互動(dòng)，嬰兒對這個(gè)世界的最初認識，就源自于自己的母親，長(cháng)大后他會(huì )把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng)，情緒被看見(jiàn)，被理解，被接納，心靈上變會(huì )產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對孩子的無(wú)條件的愛(ài)，若今后其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛(ài)，便會(huì )形成溺愛(ài)，溺愛(ài)是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒(méi)有得到的愛(ài)用自己的方式去滿(mǎn)足孩子，溺愛(ài)其實(shí)是父母的自戀，并沒(méi)有考慮孩子的感受，只是為了滿(mǎn)足自己，因此在溺愛(ài)家庭環(huán)境中長(cháng)大的孩子對父母的依賴(lài)性強，覺(jué)得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長(cháng)的過(guò)程中是渴望展示自己的力量，小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個(gè)獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問(wèn)題，就算失敗了也無(wú)條件地包容接納孩子，這種逆境就會(huì )提高孩子的挫商，孩子本身會(huì )明白事情是會(huì )有不同的結果，不好的結果也會(huì )被接納，愛(ài)孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛(ài)與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會(huì )做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪里的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無(wú)錯，他們的錯都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養出心理健康的孩子，心理有問(wèn)題的孩子在成長(cháng)的過(guò)程中家庭都伴隨著(zhù)大大小小的問(wèn)題，一段好的愛(ài)情是療傷的妙藥，否則愛(ài)情的模式就會(huì )重復父母的婚姻模式，進(jìn)入中國家庭的輪回鏈條。
為何家會(huì )傷人讀后感9
這是一本能夠解決問(wèn)題的好書(shū)。
它解決的問(wèn)題是：能夠讓人認識自我，理解自我，并進(jìn)一步剖析自我，完善自我。
在以上的基礎上再去正視并處理戀愛(ài)關(guān)系，夫妻關(guān)系，親子關(guān)系，父母關(guān)系等等，會(huì )從根本上抓住問(wèn)題的癥結并給予解決。
書(shū)中案例很多，每一個(gè)案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來(lái)都是為了你好，所以你要聽(tīng)我的，沒(méi)有父母不愛(ài)孩子，我很愛(ài)你，所以我們不分離等等，這種以愛(ài)的名義經(jīng)常對孩子或愛(ài)人說(shuō)的話(huà)，不過(guò)是自私以及自我潛在欲望的體現，是家為何會(huì )傷人的真相！
我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來(lái)獲取自我短暫的存在感和滿(mǎn)足感。
這本書(shū)，讓我找到了問(wèn)題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過(guò)早分離，極度缺乏愛(ài)的我，成長(cháng)為了一個(gè)沒(méi)有安全感和存在感的孩子。
而為了獲得安全感和存在感，只能無(wú)視自我感受，通過(guò)一次次討好別人來(lái)獲取一句夸贊，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因為沒(méi)有被愛(ài)照亮過(guò)，所以?xún)刃囊恢笔且黄诎怠?/p>
原生家庭造就的性格缺陷只能用后半生的努力去彌補，無(wú)論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身于外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！
為何家會(huì )傷人讀后感10
最近讀了武志紅的著(zhù)作《為何家會(huì )傷人》對一些心理學(xué)方面的知識又有了一些認識，越來(lái)越多的心理學(xué)家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》作者,教育行走理念的學(xué)者張文質(zhì)，認為認識自我得從童年開(kāi)始。
"童年是一個(gè)人生命成長(cháng)的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營(yíng)養！土地的營(yíng)養不斷地導向你生命的所有的部分。這種‘導’的過(guò)程從來(lái)不會(huì )中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那里汲取營(yíng)養，汲取力量，汲取理解。這就是人類(lèi)的一種非常獨特的生命態(tài)。"
這是教育學(xué)者張文質(zhì)在說(shuō)《保衛童年——基于生命化教育的人文對話(huà)》中說(shuō)過(guò)的一段話(huà)。童年為一個(gè)人的一生奠定了基調，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛(ài)包圍的童年，快樂(lè )無(wú)憂(yōu)的童年，將為一生的幸福打下基礎。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛(ài)和保護。
婚戀觀(guān)也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀(guān)就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿公司工作，她愛(ài)上了大他三歲的同學(xué)王江，因為王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長(cháng)大，她爸爸跟另外一個(gè)女人離家出走，直到她十六歲才回家重新和媽媽復合。因此，張麗恨爸爸，她發(fā)誓一定要找一個(gè)和爸爸完全不同的人，"不能再讓孩子重復我童年的災難！"而王江正是這樣一個(gè)人�？梢�(jiàn)童年對一個(gè)人的影響是多么重要。
每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次"誕生",第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛(ài)。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會(huì )變成孩子，戀人也會(huì )變成孩子，我們一起退行到童年。這時(shí)，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子，這是戀愛(ài)的關(guān)鍵期，這階段決定了我們是重復童年，還是修復童年。戀愛(ài)不只是兩個(gè)人的舞蹈，也是兩個(gè)家庭過(guò)去的舞蹈，因為我們的舞步是在童年學(xué)會(huì )的。
回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目里，童年是用來(lái)裝點(diǎn)記憶的紋飾，但在文質(zhì)老師的心里，童年被賦予了更多的意義。"其實(shí)說(shuō)起來(lái)，還原到童年的時(shí)候，生活中有些處境是很苦澀的，有時(shí)候是很尷尬的，有的時(shí)候是很無(wú)奈的！——我的父輩們，由于他們成長(cháng)的、生活的、生存的極為艱難的處境，他們生育了我們，也養育了我們，但是他們沒(méi)有好好地教育我們，更沒(méi)有很好地愛(ài)我們！但這一切的經(jīng)歷，都可以對我們的生命構成滋養！這種滋養需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過(guò)程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個(gè)痛苦的緣由中繼續擴張我們思考的視野，把它放到一個(gè)時(shí)代，一個(gè)民族的命運中不斷地去反省它。"
我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會(huì )學(xué)會(huì )了很好的偽裝，從不肯真正認識自己并接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》里更是高揚了生命的主體意識——"是的，我很重要。我們每一個(gè)人都應該有勇氣這樣說(shuō)。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味著(zhù)我們不重要。重要并不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業(yè)的角度，斷定我們是否重要。但我要說(shuō)，只要我們在時(shí)刻努力著(zhù)，為光明在奮斗著(zhù)，我們就是無(wú)比重要地生活著(zhù)。"所以，無(wú)論我是誰(shuí)，我得成為我自己，我為自己重要地活著(zhù)，遵從自己的內心，遵從自己的生命。
正確認識自己，從知道自己想要什么開(kāi)始，面對問(wèn)題不逃避，不對抗，不完美，才美。為何家會(huì )傷人，為何你會(huì )有痛苦的記憶，那就是沒(méi)擺正自己在家里的位置，在一個(gè)家庭中最基本最核心的是夫妻關(guān)系，而并非父母與子女的關(guān)系。理清了這些關(guān)系，你就會(huì )不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時(shí)放手，不會(huì )再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會(huì )，學(xué)校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰(shuí)都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不分裂才怪呢？而這種分裂又是沒(méi)有人理解的，認為你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是為什么有些人會(huì )不相信愛(ài)情，會(huì )婚姻破裂，婚姻之所以容易成為愛(ài)情的墳墓，一個(gè)很重要的原因是，婚姻是我們過(guò)去家庭模式的復制。會(huì )遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經(jīng)歷，回溯你的成長(cháng)經(jīng)歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。
愿每個(gè)人都健康快樂(lè )地生活，從認識自己開(kāi)始，從知道自己想要什么出發(fā)。
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